“Se ti senti solo quando sei solo, sei in cattiva compagnia.”
Jean Paul Sartre

L'ultima relazione che ho avuto è stata dieci anni fa. Nell'infanzia e nell'adolescenza ho romanticizzato molto le relazioni per dare un significato alle canzoni che ascoltavo e ai film che vedevo. Ma ora mi chiedo se i film con Sophia Loren e Marilyn Monroe avrebbero sempre potuto avere un senso senza essere romanticizzati.
Tuttavia, quando stavo crescendo, era importante parlare di romanticismo. O meglio: amore, relazioni affettive. Me lo hanno insegnato a scuola: nasci, cresci, vivi, ti riproduci e muori. Biologicamente, “riprodursi” è nel nostro istinto di sopravvivenza. Moralmente, è importante costruire una famiglia per creare una base nella società. “Normalizzato” è quello di avere un fidanzato e condividere i nostri momenti e il nostro tempo per “non sentirci soli”. Sì, può darsi che quest'ultimo sia il percorso più comune per le persone della mia generazione e prima di essa.
Quante volte abbiamo avuto una relazione solo per “non sentirci soli”? Ora, se ragionando è necessario amare se stessi per amare gli altri, perché non amare noi stessi nella nostra felicità, abbandono e solitudine? Forse per alcuni il silenzio stesso diventa troppo complicato e addirittura assordante. La solitudine non è poi così male. Ti aiuta a riconoscere e a ritrovare te stesso, soprattutto a scoprire cosa ti piace e cosa non ti piace. Secondo me dovremmo abbracciare la nostra solitudine di tanto in tanto.
Per molto tempo ho sognato di vivere con qualcuno che condivideva un appartamento. La cultura nordamericana mi ha mostrato serie come Friends e film in cui dovevi condividere nel tuo spazio il tempo con gli altri. E in qualche modo ho paragonato questo tipo di rapporto con quello in cui hai un “fidanzamento”. Ma perché c’è questo senso di colpa o forse di “fallimento” quando non possiamo essere soli? Perché è necessario cambiare di fidanzato/fidanzata come si cambiano i calzini?
La mia storia con il mio ex ragazzo è stata piena di estenuanti diversificazioni che, a loro volta, mi hanno causato emicrania e mal di schiena a causa della perdita di energia. All'inizio eravamo romantici, forse quella relazione da sogno che invidiavo da tempo ai miei compagni di università, e allo stesso tempo una relazione da favola. Ed è vero, per molto tempo ho invidiato i miei colleghi per le loro relazioni.
Se è già difficile trovare un fidanzato visivamente gradevole a un diciottenne superficiale, è stato ancora più difficile trovare qualcuno “ideale”. Quella relazione da sogno per la quale rimani sveglio e alla quale scrivi lettere d'amore o condividi un appuntamento al cinema, a teatro e ti baci in pubblico. Chi festeggi i compleanni con palloncini colorati e chi porti a cena con i tuoi genitori nei fine settimana, in attesa della conferma dell'impegno matrimoniale.
Mi aspettavo che ciò accadesse a me quando avevo vent’anni? Non più. Perché? La mia vita era diventata un terribile disastro, e con la più straziante delle storie (che vi racconterò più tardi).
Ma quest'ultima relazione era un'eccezione. Avevamo tutto. Oppure pensavamo di avere tutto. Stavamo costruendo un bellissimo futuro fatto di lavoro, successo, popolarità e buon sesso. Ma in un modo o nell’altro, le relazioni hanno bisogno di un po’ di sostanza di maturità. Ed è strano, sai? Trovare la maturità quando fai tutto il contrario: andare a vivere con il tuo ragazzo invece di sposarlo, o aspettare di avere più tempo per vivere insieme. E non è che non volessi seguire quelle leggi “eteronormative” del matrimonio. Ma c’erano altri problemi da risolvere nella mia vita e questi problemi mi hanno portato ad un problema enorme che ha portato solo a gelosia infinita, urla, violenza e alla denuncia del machismo messicano del mio ragazzo di allora.
Durante la pandemia e il confinamento che ci ha allontanato da tutto, molte persone hanno cominciato a sentirsi “soli”. Si sono sentiti in una sorta di limbo-inferno quando si sono resi conto di essere esseri umani venuti al mondo da soli e che vivevano con se stessi. Senza una persona in più al loro fianco. Perché è sempre più difficile per loro scoprire se stessi prima di conoscere a fondo altre persone. Poi ho letto che diverse coppie hanno rotto il fidanzamento, che alcune hanno divorziato e altre hanno praticamente messo fine alla pandemia, non sono mai più andate da sole, nemmeno in bagno.
Vivere da soli non è poi così male. Non avere un fidanzato da più di 10 anni non è un peccato. Il desiderio di libertà in una gabbia dorata, lo è. La libertà è bella anche se la scopri nella tua solitudine. È vero: per amare qualcuno, devi amare te stesso. Ma per arrivare ad amare te stesso, devi prima imparare a rispettarti. Rispetta il tuo tempo, la tua vita, il tuo spazio, la tua mente, il tuo corpo.
E no, non mi sento sola ad essere sola... perché ho me stessa, e questa sono io: la mia migliore compagnia.

Alexa Legorreta

Originaria di Nuevo León, Messico. Laureata in Arte Teatrale presso l'UANL (2011). Autrice del podcast erotico Insaziabile (CDMX 2022 - oggi.) Regista in Figli di Nessuno Teatro (CDMX 2018 - 2020). Premio Nazionale di Drammaturgia Victor Hugo Rascón Banda 2015. Ha collaborato per la rivista Confabulario, supplemento culturale di El Universal. Autrice del libro Circo Inferno (2015). Premio Bellas Artes Baja California di Dramaturgia 2013. Produttrice scenica del Sublimes Teatro (Monterrey 2011 - 2013). Ha partecipato al Corso di Creazione Letteraria 2012 Capitolo: Monterrey per la Fondazione per le Lettere Messicane e l'Università Metropolitana di Monterrey (2012).  Ha fondato il gruppo Voces in Verso (Monterrey 2007-2009). Ha vinto il primo concorso di fiabe al Café Brasil (Monterrey 2011), con l'opera Minuto Royale. Due delle sue opere teatrali sono state presentate come letture drammatiche all'interno del Festival Internazionale del Teatro UNAM 2014 e 2015. Ha partecipato a incontri di poesia sia nel suo paese che all'estero. Parte della sua opera poetica è stata pubblicata in antologie e riviste fisiche e virtuali di Argentina, Spagna, Panama, Colombia e Messico.